Архив рубрики: Мои статьи

Как женщине максимально безболезненно пережить развод с мужем

Сама ситуация развода, предшествующие ему события и наступившие затем последствия могут быть чрезвычайно разнообразными. Обстоятельства ситуации развода, переживаемые чувства, нарушенные потребности – тоже. Как пережить развод женщине – поговорим об этом…

К психологу может прийти женщина или оба партнера в двух случаях:

  • их отношения зашли в тупик и они думают о разводе, но пока не приняли окончательного решения;
  • процесс развода происходит сейчас или уже завершился, и женщина (или оба супруга) страдает в связи с этим, не понимая, как пережить развод с мужем.

На то, как будет протекать процесс развода, непосредственное влияние оказывают причины развода. Если причиной развода является обнаружение женщиной факта измены мужа, то здесь на первом месте будут чувства разочарования, обиды, злости, желания отомстить. В этом случае между супругами происходит так называемый «эмоциональный разрыв» – он может переживаться чрезвычайно болезненно женщиной, да и мужчиной тоже (он может чувствовать свою вину и желание вернуть супругу).

Именно в подобной ситуации перед женщиной встает вопрос, как пережить измену и развод. Очень важно найти то, на что можно опереться, и тех, на кого можно опереться. Ведь такая ситуация – удар по самооценке, и последнюю очень важно поддержать, чтобы не утонуть в море обиды и депрессии. Можно черпать поддержку от своих близких, родителей, в работе, за счет поиска всё-таки позитивного в том человеке, который был какое-то время рядом, но потом разбил сердце. Что в нем есть хорошего? Что я беру из этих отношений? Чему я могу научиться в этой ситуации? Стоит задавать себе такие вопросы.

Если человек имеет навык поддерживать свою самооценку, то переживания будут менее болезненными и длительными. Если вопрос «Как пережить развод с мужем?» встает и спустя 6 месяцев после развода, то женщине смело можно идти к психотерапевту и разбираться с тем, что мешает его пережить. Она, вероятно, не умеет искать самоподдержку в себе и поддержку в своем окружении. Предстоит этому научиться.

Другая ситуация, когда, например, женщина подает на развод, потому что муж давно пьет и не собирается прекращать это делать. Или муж долгое время не работает, и жена терпит это. Или между партнерами по инициативе мужа длительное время нет секса. Опять же женщина терпит. Но сколько можно терпеть?

Тогда подача заявления о разводе может стать для нее решительным шагом. В этой ситуации человек может испытывать облегчение, что он завершил эти «тянувшиеся годами, бесполезные, зависимые» отношения. Развод может стать избавлением. Но ведь надо еще подать на развод! А если мужа жалко, да и детей совместных жалко? Какой никакой, но отец! Кроме жалости, блокировать принятие такого решения может ещё страх.

Практически идеальна ситуация, когда развод – событие, к которому готовятся. Даже юридическими органами определяются сроки от момента подачи заявления до момента, когда развод будет рассмотрен ЗАГС или судом. На случай, если поменяются обстоятельства и супруги решат не разводиться… Ну, любили друг друга, были близкие отношения, но сейчас партнеры понимают, что их пути начинают расходиться.

Нужно иметь определенную зрелость, чтобы цивилизованно расстаться. Расставаться нужно тоже уметь! Тогда период развода можно использовать для выстраивания нового «формата» отношений между супругами. Это обязательно, если у них есть совместные дети – в этом случае бывшим супругам придется общаться!

Советы психолога при разводе

Всё большее количество современных браков заканчивается разводами. Сам по себе развод, как юридическое событие, ничем не отличается от брака. Ну, поженились, потом развелись. Просто статистика. Но всё было бы так просто, если бы не три психологические составляющие ситуации развода: принятие решения о разводе; собственное отношение к разводу и переживание развода; последствия для детей. Проясню каждый из этих аспектов. Это – советы психолога при разводе, которые необходимы. Об этом стоит думать.

Решение о разводе может быть не простым, но иногда – это лучшее решение. Абсолютно убежден, что «плохой мир лучше хорошей войны». Также считаю, что иногда лучше развестись и сохранить отношения нормальными, чем постоянно в чем-то обвинять друг друга, «говнить» (простите меня за острое словцо), пытаясь сохранить брак.

  1. Принятие решения о разводе.
    Когда объем неудовлетворенности от брака начинает превышать объем удовлетворений, возникают мысли о разводе. Часто один партнер хочет развестись, второй – не хочет. Им предстоят тяжелые переговоры. Зачастую от принятия окончательного решения останавливает страх: у женщин – страх остаться одной, страх утраты материального благополучия, страх за детей («Как же они без отца? Что подумают окружающие?»). У мужчины зачастую включается чувство собственничества («Ну, как же она будет жить, и без меня? Она – моя!»). Эти страхи требуют психологической проработки.
  2. Переживание развода.
    Когда умирает наш близкий человек, мы переживаем утрату. Когда теряем кошелек, переживаем утрату. То же и с браком. Когда брак завершается, следует развод, это тоже переживается, как утрата. В такой ситуации чувствительный к утратам человек может переживать снижение самооценки, могут возникать депрессивные реакции. Это могут быть очень трудные эмоции. Нужно дать себе время эмоционально расстаться с человеком, пережить утрату. Если переживание затягивается больше, чем на полгода, нужно обратиться к психологу. Важно также помнить, что завершение брака – не всегда равно завершению отношений с этим человеком. Зачастую людям удается расстаться как паре, но сохранить теплые отношения, например, как родителям своего ребенка. Это положительный исход.
  3. Дети – потенциально самое уязвимое звено в ситуации развода. Очень важно думать о ребенке, заботиться о нем обоим партнерам, даже если решение уже принято. Дети склонны по-своему интерпретировать происходящие события. Ситуацию расставания родителей ребенок может расценить, как собственную вину: «Это они из-за меня расстались! Я очень плохо себя вёл!». Важно донести до ребенка понятным и доступным для него языком, что это – не из-за него, нужно найти нужные слова, чтобы поддержать маленького человечка. «Мама и папа расстались, потому что так лучше для них, но мы оба по-прежнему любим тебя». Очень важно, если это сделали оба родителя. Идеально, когда сделали вместе и одновременно.

Психологическое похудение

Одной из частых проблем современности является лишний вес. Для некоторых наций и государств это – просто какой-то бич! Для России – ситуация не самая критичная, но всё же многие эксперты уже начинают бить тревогу.

Проблема лишнего веса – комплексная, именно так её и нужно понимать. Кто-то начинает путь по решению этой проблемы с похода к эндокринологу, кто-то – к диетологу, кто-то – сразу к хирургу, а кто-то – и к психологу-психотерапевту.
Сформулируем основные закономерности формирования лишнего веса и принципы работы с этой проблемой:

  •  Проблема пищевого поведения, переедание – это, по сути, проблема зависимости. Лишний вес – это результат зависимости. Работать с проблемой переедания необходимо, как с любой другой зависимостью. Только нужно помнить, что в отличие от алкоголя и наркотиков, без еды человек не может жить. Исключительно ограничительные методики (запреты, кодирование) здесь не подойдут. Но, так или иначе, первый шаг работы с любой зависимостью – признание того, что ты – зависимый.
  • Лишний вес формируется только за счет того, что энергия потребляемой пищи превосходит энергию, которую человек расходует на процессы жизнедеятельности. И так каждый день… В связи с этим особое значение приобретает подсчет потребляемых калорий и удержание в рамках «коридора калорийности». Питание должно быть разнообразным, сбалансированным, оно должно приносить удовольствие. Ведение дневника питания, регулярный контроль массы и объемов тела – важные «помощники» на этом пути. Грамотный диетолог поможет подобрать оптимальный подход к питанию.
  • Важнейший этап работы – это обучение пациента отличать два состояния: голод и аппетит. Голод связан с потребностью организма в питании, с нехваткой питательных веществ. Аппетит очень близко напоминает по ощущениям голод, но связан с другими потребностями человека. По сути, у человека есть какие-то значимые потребности, которые он не удовлетворяет в своей жизни. И возникающее в этом случае напряжение «заедает» пищей. Мог бы «запивать» алкоголем, «запокупать», делая шопинг, но зависимость идёт именно по пищевому пути.
  • Энергетический принцип, лежащий в основе голода и аппетита следующий. Всё, что поступает в организм по «требованиям» голода, организму необходимо и в лишний вес не откладывается. Всё, что поступает в организм по аппетиту, организму с точки зрения питания не нужно, всё это откладывается. Чтобы встать на путь психологического похудения, нужно жить по голоду, на него ориентироваться и потреблять столько пищи, сколько необходимо организму. Психотерапевт обучает пациента отличать голод от аппетита, опираясь на определенные критерии и научаясь «слушать» ощущения своего тела.

Социофобия: механизмы формирования и пути преодоления

Страх публичных выступлений, страх покраснеть, боязнь собеседований, страх при знакомстве с лицами противоположного пола, сложности вхождения в контакт с новыми людьми – всё это есть различные маски социофобии. Можно говорить, что это целая группа состояний и расстройств, весьма разнородная. Но есть ключевые общие моменты, на которых мы подробнее остановимся.

  • Страх и социальная тревога осознаются нашими клиентами в большей степени. Именно с этим люди чаще всего обращаются к психологу. Но если исследовать их переживания глубже, то удается дойти до чувств стыда, обиды, злости, которые в полной мере не признаются.
  • Стыд – одно из ключевых переживаний в этом случае. Чувство, что «я – плохой, неуклюжий, неуверенный, уродливый, и меня сейчас как раз наблюдают при совершении мной действий» — основа данной проблематики. Чтобы преодолеть стыд, психолог помогает проработать негативные установки о себе и своих действиях, которые есть у клиента, а также поддержать клиента в выражении себя путем совершения пробных действий с получением адекватной обратной связи.
  • Большую роль в формировании социальных страхов играют фантазии человека. Наши клиенты очень часто фантазируют, что «о них подумают», «их оценят», «в их адрес будут испытывать определенные чувства». Часто эти фантазии связаны с негативной оценкой, обесцениванием в определенных значимых ситуациях. В условиях групповой психологической работы есть возможность в безопасной обстановке проверить свои фантазии и понять, что зачастую они могут не иметь под собой реальной почвы.
  • Отчасти то, что наши клиенты боятся негативной оценки и обесценивания со стороны других людей, связано не только с пережитым опытом обесценивания значимыми людьми из их прошлого, но и со способностью самих «социофобов» обесценивать других людей и не признавать этого. Логика психологии проста: чем меньше я обесцениваю других людей, чем в большей степени я признаю это, тем меньше боюсь быть обесцененным. Признать то, что ты сам способен с легкостью обесценивать, – болезненное признание, пережить которое можно только при чуткой поддержке человечного психолога рядом.
  • Также одну из ключевых ролей в преодолении социальных фобий является работа с избегающим поведением. Это нормально, если мы однократно избегаем того, чего боимся. Гораздо хуже, когда это становится привычкой, стилем жизни. Люди, страдающие фобиями, используют путь избегания, чтобы не встречаться с болезненным опытом. Но вся правда в том, что те, кто боится социума, кто имеет такие проблемы, в потенциале имеют громадные возможности и способности взаимодействия с социумом. Иначе бы данного человека это так не волновало. Избегание в такой ситуации может сослужить «медвежью услугу» — человек «благодаря» ему может полностью изолировать себя от удовлетворения социальных потребностей, в которых он так нуждается.

Практический опыт работы показывает, что наиболее эффективной терапевтической комбинацией для преодоления социальных страхов является сочетание индивидуальной психотерапии и специализированной групповой работы (например, в тематической программе «Общение без страха»).

Какие бывают депрессии?

Пожалуй, каждому известно состояние подавленности. Снижение настроения, чувство вины или тоски, нежелание что-либо делать, вялость и апатичность, нарушения сна и повышенная дневная сонливость. В случае наличия каких-либо из указанных симптомов и их различных сочетаний можно говорить о депрессии, если проявления устойчиво выражены на протяжении 2 недель.

Если у Вас есть какие-либо из указанных симптомов, это является прямым сигналом того, что Вам необходимо обратиться к специалисту. Не стоит ждать, что проблема может разрешиться самостоятельно — этого может и не произойти.

Важнейшим этапом работы с депрессивными состояниями и подавленностью является проведение тщательной диагностики. От причин и механизмов, лежащих в основе состояния, существенно зависит и характер проводимой далее терапии.

  • Если в основе развития депрессивного состояния лежат преимущественно биологические причины (так называемые «эндогенные» депрессивные расстройства), связанные с дисбалансом в центральной нервной системе веществ – нейромедиаторов, то основой лечения в этом случае является фармакотерапия медикаментозными препаратами – антидепрессантами.
  • Если депрессивное состояние обусловлено наличием соматических заболеваний (сахарный диабет, гипотиреоз, онкологические заболевания и др.), то, безусловно, лечение основного заболевания – приоритет. На этом фоне уменьшается и выраженность депрессивных проявлений. Это так называемые «соматогенные» депрессивные расстройства.
  • Применение психологической помощи, психотерапии наиболее показано именно при третьей группе депрессивных состояний – «психогенных». В их основе лежат психологические причины и механизмы, когда имеется длительно существующий внутриличностный конфликт. А подобное лечится подобным. На психологические причины и механизмы можно воздействовать только психологическими методами.

В случае профессиональной психологической работы с депрессивными состояниями важными являются узловые моменты:

  1. Депрессивное состояние не возникает за один день. Невозможно его и вылечить за один сеанс. Год – это реальный срок по изменению состояния. Не пугайтесь этой цифры! Ведь у Вас будет собственный инструмент по преодолению собственного депрессивного состояния. Человек «не болеет» депрессией; человек «делает» свое состояние сам – он «депрессирует».
  2. В основе «депрессирования» лежат неспособность и невозможность выражать свою агрессию. Агрессия – это просто энергия, направленная на удовлетворение своих потребностей и достижение целей. «Депрессирующий» человек поворачивает свою агрессию на себя.
  3. Делает он это вследствие «специфической работы» собственных внутренних установок, которые говорят ему, «что можно делать, а что нельзя!», «каким нужно быть!». Пересмотр этих установок позволяет посмотреть на собственную жизнь иначе и не жалеть потом об упущенных возможностях жизни!

Плюсы и минусы появления психологов в автошколах

Потенциальных плюсов этой инициативы достаточно. Само по себе проигрывание вероятных дорожных ситуаций до их возникновения в реальности дает будущему водителю определенные опыт и уверенность.

Также я вижу следующие плюсы. Это и выработка уважительного и серьезного отношения к самым уязвимым участникам дорожного движения: велосипедистам, детям и инвалидам. Зачастую водители автомобилей могут их просто не замечать, что может приводить к трагедиям.

Это и выявление «потенциально агрессивных» водителей, использующих автомобиль как средство отреагирования своих проблем и неудач, накопившихся в течение дня и по жизни, в целом. Дорога – не место для отреагирований. Другие участники дорожного движения не виноваты в том, что у тебя день не задался. Профилактика агрессии на дорогах – большая и отдельная тема. Я бы вообще делал отдельные тренинги по этой теме.

Еще одна большая тема – это работа со страхами водителей, особенно начинающих. Многие из этих страхов связаны с отсутствием опыта и адекватной информации. Однако есть и те страхи, которые формируются под влиянием «дорожных мифов». Например, миф про «блондинку за рулем». Развенчание этих «мифов» поможет молодому водителю преодолеть страх. Многие опытные водители тоже могут испытывать страх вождения после долгого перерыва, связанного с травмой, болезнью и пережитым ДТП.

В целом, очень важно привитие водителям идеи, что главный элемент в автомобиле – это не «лошадки» под капотом, а субъект, сидящий за рулем, его мысли и эмоции. Такую работу могут сделать именно психологи. Знаю, что в некоторых креативных современных автошколах уже уделяют этим аспектам большое внимание.

Ситуация на наших дорогах – это отражение всей нашей жизни. Как живем, так и ездим. Как ездим, так и живем. Многие, полагаю, согласятся, что на дорогах нужно больше порядка. Но далеко не все согласятся с идеей, что начинать вводить порядок нужно с себя. «Это государство плохое, я-то езжу хорошо, у меня нет проблем», — скажет такой человек. А я лично являюсь сторонником «экологической» точки зрения, мне гораздо проще самому начать первым уважать других участников дорожного движения. Глядишь, так и вся жизнь станет чуточку осознаннее и лучше…

Как развить творческие способности?

В каждом человеке заложены творческие способности. Даже если у него и так называемая «нетворческая» профессия. Можно строить свою жизнь, опираясь на внутреннюю энергию, креативность, творчески относясь к жизненным выборам, которые мы, хотим того или нет, делаем. В целом, творческий подход к собственной жизни приносит гораздо больше удовлетворенности и радости. Можно даже сказать, что построение собственной полноценной жизни – и есть главное творчество, которым мы призваны заниматься.

Поэтому очень часто в психологической работе возвращение человеку способности творчески относиться к своей жизни, быть гибким в принятии решений и «делании» каждую секунду выборов – главная «мейнстрим» задача. И она не зависит от того, с каким первичным запросом обращается человек.

Если же психологическая работа направлена именно на развитие спонтанности, креативности, способности выражать себя, то важными являются следующие моменты:

  • Помощь человеку в распознавании своих потребностей, своих телесных ощущений и чувств. Вопросы «Что Вы хотите? Чем бы Вы хотели заниматься?» адресованы нашему телу. Именно там стоит искать ответы на эти вопросы. По возникновению интереса/возбуждения или отторжения/отвращения в теле человек может распознать, чего же он хочет на самом деле. Психолог-психотерапевт помогает клиенту сфокусироваться на ощущениях и научиться распознавать потребности.
  • Мы уже говорили, что в каждом из нас заложено творчество. Это аксиома. Какое именно – вопрос, ответ на который нужно найти. Но креативные способности могут блокироваться человеком вследствие имеющихся установок.Например, человек может быть уверен, что у него «ничего не получится, можно даже не пробовать». Человек может бояться разочароваться в результате, а, следовательно, бояться разочароваться в себе. Также человек может бояться совершить ошибку из-за сверхконтроля себя и своей жизни.Задача психотерапевта – помочь клиенту распознать установки и проработать блоки, мешающие быть собой, быть творческим. Важно, в конце концов, расслабиться и понять, что жизнь гораздо сложнее, чем все наши попытки её контролировать.
  • Процесс психотерапии – тоже творческий процесс, создаваемый совместно клиентом и психотерапевтом. Как бы ни хотелось алгоритмизировать пошагово психотерапию и пытаться просчитать результат психотерапии наперед, это невозможно. Результат невозможен без процесса, и результат нельзя знать заранее. Поэтому процесс психотерапии является своеобразной моделью творческого отношения к жизни. Человеку остается только быть в этом процессе, быть внимательным к себе и своим потребностям, следовать за ними. Грамотный психолог поддержит человека в этом.
  • Для развития творческих способностей также могут проводиться специализированные групповые тренинги, основой которых могут стать техники арт-терапии, театральные мини-постановки, формы презентации себя. Задача таких групповых программ – научиться выражать себя, поискать различные способы выражения себя с задействованием различных каналов (речь, голос, движения, мимика, рисование, скульптура, игра). В группе такие упражнения и техники легче реализовать.
  • Важно, впрочем, чтобы использование таких техник не было замкнуто на себе, не становилось лишь исключительно самоцелью. Важно с помощью психолога присвоить полученный опыт и перенести его в реальную жизнь за пределами группы, за пределами кабинета.

Психологические проблемы неполной семьи

К сожалению, современная тенденция такова, что за последнее время увеличилось количество неполных семей. В первую очередь, это связано с увеличением числа разводов и изменением представлений о семейных ценностях.

Не вдаваясь в социальные аспекты проблемы неполных семей, сосредоточимся на ключевых психологических причинах и механизмах.

Разберем несколько ситуаций:

  1. Муж и жена разводятся. В семье есть один или несколько детей, которые остаются жить с матерью. В такой ситуации мамы, особенно молодые, начинают испытывать определенные проблемы. У мамы банально может не хватать времени и сил на всё. Если бывший муж помогает финансово, то ситуация выглядит несколько проще.Если же маме одной приходится зарабатывать на жизнь, заниматься воспитанием ребенка, отводить его в детский сад/школу, то у неё могут истощаться силы, возникать астенические проявления. Сил и времени становится ещё меньше, может возникать чувство вины, что «Я – плохая мама! Я недодаю своему ребенку внимания, он заслуживает большего». Хронически переживаемое чувство вины может приводить к возникновению подавленности, депрессии. Могут возникать тревога и страх, например, страх за ребенка, что «с ним может что-то случиться».

    Отношения «мама-ребенок» могут развиваться в такой ситуации по пути усиления близости. Их отношения становятся крепче, уход «лишнего человека» может укрепить семью. Впрочем, иногда у матери возникает не пережитое чувство злости в адрес бывшего супруга, которое она не может выражать прямо, а смещает в сторону своего ребенка. Страдает самый незащищенный член семьи!

  2. Более редкая ситуация возникает тогда, когда по каким-то причинам в семье остается мужчина и ребенок (дети), а женщина уходит. Этот вариант проблемы очень похож на первый, с точностью до наоборот.Только, в отличие от женщины, мужчина может не быть настолько плотно включенным в воспитание ребенка, что для него ситуация образования неполной семьи может стать настоящим шоком. В каких-то вопросах он может оказаться абсолютно некомпетентным, он просто никогда об этом не думал, это было вне его поля зрения. И тут, пожалуйста! Такое изменение! Оно может ввергнуть мужчину в депрессию. Или, что может быть чаще, в отсрочено возникающее психосоматическое расстройство. Мужчина адаптируется, а когда ситуация проходит, и он расслабляется, возникает расстройство.
  • Исключительно важным при работе с неполными семьями является внимание к ребенку/детям этой семьи. Первое, с чем сталкивается малыш, — это утрата ушедшего родителя. Малыш может принимать её на свой счет, «ведь папа ушел из-за меня, из-за того, что я такая плохая девочка». Это позиция в корне неверна. И важно донести до ребенка на его языке истинное положение вещей и помочь пережить утрату и разочарование.
  • Очень важной в такой ситуации становится поддержка остальных членов расширенной семьи – бабушек, дедушек, сестер и братьев. Это те люди, которые своим участием могут разгрузить даже просто время и усилия матери-одиночки или отца-одиночки, и сделать их уже не одинокими.
  • Работа психолога-психотерапевта может заключаться в помощи в перестроении ресурсов времени клиента, помощи в полноценном переживании утраты, анализе и переживании чувства вины и тревоги. Важную поддержку могут оказать и социально-психологические группы для одиноких родителей, где простой обмен информацией делает жизнь уже легче и чуть светлее.

Психологические основы преодоления неуверенности в себе и повышения самооценки

«У меня низкая самооценка», или «Я не уверен в себе» — так люди весьма часто описывают общими словами беспокоящие их в определенных ситуациях переживания. С этим и приходят на прием к психологу-консультанту. Начинаю подробно расспрашивать, что они имеют в виду.

Часто оказывается, что за схожестью внешнего описания проблемы стоят вполне конкретные переживания и ситуации, очень сильно отличающиеся у разных людей. Так что вполне может оказаться, что Ваша «неуверенность в себе» будет значительно отличаться от «неуверенности в себе» другого человека.

В связи с этим сутью психологической работы с проблемами заниженной самооценки и неуверенности в себе, на первом этапе консультирования и в последующем, будет обсуждение конкретных жизненных ситуаций человека, составляющих скрытую «начинку» внешней проблемы. Это достаточно планомерная и кропотливая работа с реальной возможностью человека (клиента) лучше и полнее узнать себя.

И вполне вероятно, что человеку придется столкнуться в процессе такой работы с различными переживаниями в свой адрес и в адрес других людей, которые у него есть. Это могут быть смущение, стыд, страх, гнев, возбуждение – самые различные переживания, не всегда субъективно приятные, но очень жизненные. Человек может в полной мере не признавать и часто отрицать эти чувства.

Когда работа с психологом доходит до осознания этих переживаний, проблема уже может быть переформулирована – из «как повысить самооценку» в, например, «что делать со своим страхом?».

Хочется сказать несколько слов о механизмах формирования «неуверенности в себе» и «низкой самооценки». Считается, что «неуверенность в себе» формируется в тех случаях, когда человек по каким-то внутренним причинам находится не в контакте со своими истинными чувствами. Есть у человека какое-то чувство, эмоция в адрес определенного человека или ситуации, например, сильное раздражение. Но наш клиент полностью не признает наличие этого чувства.

Наши чувства – это «двигатель жизни», это «топливо», это вектор значимых потребностей. Если бы такой человек признал свое чувство, он бы стал «уверенным» в его наличии, в его значимости, в своих действиях, которые рождаются из этого чувства. А так получается, что чувство человека – в одном месте, его внимание в это время – в другом месте, и остается только замечать наличие какого-то дискомфорта, неуверенности, тревоги.

То же самое и с заниженной самооценкой. Часто за этим стоит неготовность и невозможность человека признать какие-то значимые переживания. Придать значимость тому, что «я злюсь» или «мне одиноко» — значит оценить эти мои переживания как важные. Для начала признать перед собой, перед психотерапевтом, затем и перед другими людьми. Рассказать, что «мне бывает больно», что я – не идеал, не робот, а что я – в чем-то нуждаюсь, что я просто человек. Как правило, за этой невозможностью признать значимость того, что происходит, стоит стыд, который может говорить «Так нельзя!» или, например, «Слезы – это проявления слабости. А ты должен быть сильным!».

Говоря о стыде, мы затрагиваем ещё одну важную составляющую психологической работы, направленной на повышение самооценки и уверенности в себе. Это – убеждения человека о себе самом, полученные в более ранней жизни. Что он может делать, а что не должен себе позволять. Какой он на самом деле… Конечно, на самом деле, он – не такой, как часто говорят эти иррациональные и негативно окрашенные убеждения. На самом деле, он гораздо лучше…

Ведение когнитивного дневника, выявление и отслеживание этих внутренних убеждений, пересмотр их в работе с психотерапевтом или в психологической группе – важные этапы решения проблемы. Чтобы стало «хорошо», нужно узнать, почему, как и благодаря чему сейчас «плохо»! Это аксиома.

Страхи и фобии – можно ли побороть и как?

Страх может быть рациональным и иррациональным. Рациональный страх возникает в ситуациях, которые представляют реальную опасность для жизни (например, ситуация стихийного бедствия, нападения), и способствует адекватному преодолению таких ситуаций, например, по типу реакции «бегства». Рациональный страх – биологически и физиологически значим.

Иррациональный страх – чаще носит психогенную природу, то есть связан с психологическими факторами, причинами и механизмами возникновения. Он говорит не о наличии прямой опасности для жизни человека, но служит важным сигналом о том, что в самой жизни человека что-то требует к себе большего внимания.

Если такой страх становится достаточно интенсивным, частым, приобретает навязчивый характер, появляется страх возникновения страха, то всё это может быть поводом для обращения к психотерапевту и психологу.

Очень важно, как сам человек относится к своему страху. Если человек признает наличие страха, признает, что это именно страх, а не что-то иное (тревога, злость, возбуждение), если человек говорит на языке «Я – боюсь», а не «Страх возник», понимает, чего же он боится, то у такого человека больше шансов и возможностей страх преодолеть.

Люди обращаются к психотерапевтам, когда уже точно понимают, что не могут побороть страх самостоятельно. Речь, скорее, идёт уже о сформировавшей фобии – одной, или нескольких, а также часто о присоединившемся специфическом поведении в виде избегания мест и ситуаций, когда эта фобия обычно проявляется.

На первом этапе обращения к специалисту очень важна тщательная диагностика фобических проявлений, поскольку они могут встречаться в рамках различных расстройств и состояний. Наиболее часто они встречаются всё же в рамках неврозов, так называемой группы тревожно-фобических расстройств.

Психотерапия, психологическая помощь при фобиях могут включать разные методы и подходы в работе. Это существенно зависит и от той ситуации, с которой обратился человек, и от предпочтений в работе самого специалиста, и от наличия конкретных показаний и противопоказаний.

Я работаю с клиентами с фобическими проявлениями в ключе гештальт-подхода. Являюсь сторонником работы, которая исключает возможность простого механического избавления от фобии и её проявлений без усилий со стороны самого человека. Если симптом проявляется в жизни человека, то значит, он зачем-то нужен. Задача человека – не убрать его механически, а как раз разобраться, зачем он нужен, какую роль, смысл и значение имеет фобия, страх. Пытаясь убрать симптом, побороть страх механически, человек попадает в своеобразную «ловушку».

Работа психотерапевта – помочь человеку разобраться, приглашая клиента в исследовательскую позицию по отношению к себе. Изучается и тот контекст, в котором человек начинает бояться чего-либо, совместно изучаются и фантазии человека, которые лежат «за» страхом, и возможные последствия возникновения страха.

Ведь страх всегда адресован в будущее. Это наша проекция в будущее, это фантазия о том, что ещё не случилось, но что субъективно может произойти, и что повлечет за собой определенные для человека последствия.

Опыт показывает, что работа с фобиями редко бывает быстрой и краткосрочной. И часто требует не только включенности человека в процесс такой работы, но и готовности человека в какой-то момент существенно изменить свою жизнь. Это как на чашах весов – если человек «уберет» с одной чаши свою фобию, то чтобы сохранить баланс, ему нужно будет сделать что-то и с другой чашей.

Я считаю, что психотерапия – это то, чем следует заниматься либо серьезно, либо вовсе не стоит пробовать начинать заниматься. Психотерапия – не способ «поиграться». Я всегда готов поддерживать тех людей, которые выбирают «серьезный путь».

Чего не стоит и стоит ожидать от психолога-психотерапевта…

За время моей практики у меня накопилось достаточно опыта, чтобы говорить о том, для чего люди обычно приходят к психотерапевтам и что ожидают от этих специалистов. Помимо мотивов и ожиданий обращающихся за помощью людей существуют реальные возможности психотерапии и психотерапевта. Успех психологической работы во многом зависит от того, насколько эти взаимные ожидания и возможности совпадают. Обобщу в этой статье свой опыт.

Итак, чего не стоит ожидать от психолога-психотерапевта…

  1. «Избавление от проблем». Быстро, без затрат, без Вашего участия, с выездом на дом — вряд ли. Это не про психотерапию. Вообще, слово «избавление» с трудом сюда подходит. Скорее, правильнее говорить о профессиональной помощи в преодолении проблемы. Преодолевать будете именно Вы. Психолог-психотерапевт будет Вас сопровождать на этом пути.
  2. Советы. Банальность и в то же время истина заключаются в том, что все люди — разные. И тогда каждому нужен свой уникальный совет. Универсальных советов нет. К тому же, дельный совет чрезвычайно трудно дать извне ситуации. Нужно знать все нюансы ситуации клиента, чтобы совет имел толк. Психолог никогда не будет полностью включен в ситуацию клиента.Но главная проблема советов заключается в том, что совет-то я могу дать, но вряд ли клиент сможет этот совет воспроизвести в своей жизни. Помешают это сделать лежащие более глубоко личностные механизмы, которые и участвуют в создании и поддержании проблемы.
  3. «Чудеса», «волшебные таблетки». Их у нас нет. Поэтому если Вы за чудесами, то это явно не к нам, не ко мне. Не даю. Не продаю. А если бы они у меня были, то вряд ли я бы их продавал. Потому что не верю я во «внешние» чудеса.Нет, я верю в чудеса, и знаю, что они могут происходить. Но в смысле Ваших «внутренних», порой чудесных, изменений, которые не сами по себе произошли, а это Вы что-то поменяли в себе и своем отношении, что ваша жизнь поменялась. И эти изменения касаются вполне обычных сфер жизни человека — его личных отношений, его работы и удовлетворенности ей, общего самочувствия и настроения. Ничего «космического».
  4. Обычные таблетки. Медикаментозные препараты в ряде ситуаций могут помочь уменьшить выраженность симптомов, но крайне редко приводят к полному излечению и преодолению проблемы. Чаще оказывается более важным применение психотерапии и психологической работы.Поэтому если Вы ориентированы исключительно на медикаментозную помощь, то Вам не к психотерапевту и не к психологу. Вам нужно сразу идти к врачу-психиатру.
  5. «Измените моих близких». Я работаю только с теми, кто обращается сам, первым. Представим ситуацию, что именно Вы вышли со мной на контакт первым и говорите о проблемах, которые есть у Ваших близких. Вы хотите, чтобы я «поработал» с ними. В этом случае я всё равно буду считать, что главная проблема, которая есть сейчас на поверхности, — у Вас. Похоже, Вы готовы к тому, чтобы обратиться за помощью, начать работать и начать меняться. У вас есть такая мотивация. Большой вопрос в том, готовы ли Ваши близкие меняться.Но ещё большая правда заключается здесь в том, что, если Вы начнете работать над собой и меняться, то Ваши близкие тоже начнут опосредованно меняться. Таковы законы функционирования семейных систем. У Ваших близких не будет другого выбора, кроме как начать меняться, когда они начнут взаимодействовать с «изменившимся» Вами.

Чего стоит ожидать от психолога-психотерапевта…

 

  1. Внимание к проблеме. Внимание проблеме в течение любой консультативной встречи уделяет как психотерапевт, так и сам клиент. Простое проговаривание другому человеку, да ещё и профессионально подготовленному, того, что беспокоит, уже дает выраженный терапевтический эффект.Помимо реального облегчения, которое клиент может чувствовать в процессе рассказа и после встречи, собственная ситуация может становиться для самого клиента более ясной.
  2. Информирование со стороны психолога-психотерапевта. Не стоит путать информирование с советами. Информирование чаще всего касается ответов на вопросы клиента – «Что со мной происходит?» и «Как мне можно помочь?».Психотерапевт может поделиться своим экспертным мнением, дать прогноз развития ситуации. Ясность клиента по поводу ситуации возрастает, тревога уменьшается уже даже по ходу первой встречи.
  3. Осознавание. Это один из ключевых механизмов многих психотерапевтических методов. Суть осознавания заключается в том, что клиент берет на себя честную и открытую задачу лучше разобраться в себе, полнее узнать себя и свои различные проявления, узнать механизмы и причины тех проблем, которые и привели его к психотерапевту.Опыт показывает, что тот, кто серьезно ставит обозначенную выше задачу перед собой, достигает существенных результатов. Психотерапия, направленная на повышение осознавания, затрагивает работу с переживаниями, чувствами, ощущениями клиента. С ростом осознавания у клиента появляется большая свобода выбора в построении отношений с другими людьми.
  4. Обратная связь. Универсальный лечебный механизм психотерапии. Во многом, наше знание и мнение о себе (наша самооценка) формируются под влиянием оценок и мнений окружающих нас людей. И искренний взгляд со стороны, пожалуй, ещё никому не мешал.Идеальным примером, который показывает, как работает обратная связь, является групповая психотерапия. В этом случае делиться своими эмоциональными реакциями, опытом, мнением в ответ на рассказ клиента может не только психотерапевт, но и другие участники группы. И всё это происходит в безопасной обстановке, создаваемой условиями проведения группы.
  5. Эксперименты, упражнения. Процесс психотерапии со стороны может ничем не отличаться от обычной беседы двух заинтересованных друг в друге людей. Правда, иногда психолог-психотерапевт в ходе работы предлагает клиенту не только обсуждать, но и сделать что-либо.Это может касаться какого-либо пробного действия, движения, выражения эмоции. Иногда психолог-психотерапевт может попросить клиента что-то нарисовать или изобразить. Клиенту, впервые обратившемуся за помощью, это может показаться необычным и даже диковинным. Но не стоит этого пугаться.

    В собственной практике я предлагаю эксперименты и упражнения обычно только в том случае, когда понимаю, что без нового опыта, который может дать клиенту этот эксперимент сейчас, дальнейшая работа продвинется вряд ли.

Всегда проще, когда клиент осознает свои ожидания от психолога-психотерапевта до начала первой встречи. Но иногда собственные ожидания для клиента не столь очевидны. В этом случае первый этап психотерапии может заключаться как раз в большей конкретизации этих ожиданий. Психотерапевт может в этом помочь. Ведь всегда проще получить то, что мы хотим, когда мы в точности знаем, чего хотим. Но не всегда мы знаем это сразу. И это нормально. Мы же — люди!

С чем стоит обращаться к психологу?

Практическая психология и психотерапия постепенно становятся всё более востребованными в нашей стране. Спрос на услуги психологов постоянно растёт.

С чем же обычно обращаются люди к специалистам в области психологического здоровья? И когда?

Очень важно понимать, что проблемы (ситуации, запросы), с которыми люди могут обращаться к психологам и психотерапевтам, могут существенно отличаться – в первую очередь, длительностью существования проблемы, тяжестью и глубиной.

Все запросы принципиально можно разделить на две большие группы:

Первая группа – проблемы. Это чаще всего какие-то возникшие недавно или достаточно давно ситуации. Ими могут быть:

  • проблемы в семейных взаимоотношениях (развод, измена, сложные взаимоотношения, затрагивающие детей и др.);
  • кризисные ситуации (например, утраты, ситуации горя);
  • расстройства (фобии, депрессии, навязчивости, зависимости, психосоматические проблемы и т.д.), когда выражены различные клинические симптомы;
  • устойчивые личностные особенности (неуверенность в себе, заниженная самооценка, отсутствие каких-то навыков и т.д.).

Так или иначе, возникает ситуация, которая мешает человеку, может менять течение всей его жизни, и от которой человек чаще всего хочет избавиться. Именно эта проблема буквально заставляет человека начать искать профессиональную помощь. И именно проблема «приводит» человека к специалистам – психологам, психотерапевтам.

Не было бы проблемы – человек бы и не думал даже обращаться за помощью. Специалист в этом случае часто выступает в роли кризисного профессионала, помогая человеку «выбраться» из сложной жизненной ситуации. Очень мало возможностей, что без обращения к специалисту ситуация разрешится самостоятельно.

Количество таких запросов в российской культуре подавляющее. «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». К сожалению, несмотря на рост спроса на услуги психологов, на повышение информированности людей в вопросах психического здоровья, культура «психического здоровья» россиян остается пока на достаточно низком уровне.

Вторая группа – это запросы на рост и развитие.

У человека нет выраженной и значимой проблемы, но он хочет дать новый толчок своему развитию, своему будущему, своим проектам, даже мечтам.

Практики, применяемые в данном случае, могут называться по–разному:

  • это чаще консультирование, чем терапия;
  • тренинги личностного роста и развития;
  • коучинг;
  • организационное развитие;
  • развитие проектов.

По сути, человек не хочет избавиться от чего-то или преодолеть что-то проблемное в своей жизни. Он хочет выйти на новый уровень своего развития – личностного, профессионального, материального и так далее. Ему становится как бы уже тесно в имеющихся условиях.

Но он не совсем знает, как достичь желаемого. И роль специалиста – помочь человеку в этом – где-то дать консультацию, где-то сопроводить, где-то обучить, помочь исследовать ограничения и т.д.

В последнее время становится всё больше людей, обращающихся к психологам, консультантам, коучам, именно с такими запросами. Это не может не радовать самих специалистов. Потому что существенно легче помогать развиваться человеку, чем помогать решать проблемы.

Эти две принципиально разные группы запросов можно сравнить со следующим.

Как, например, люди ходят к врачам? Есть люди, которые обращаются к врачам только тогда, когда у них что-то заболит. В ином случае – обходят по каким-то причинам врачей стороной. А есть люди, которые занимаются своим здоровьем, раз в полгода или раз в год проходят профилактические осмотры и знают о состоянии своего здоровья гораздо больше.

Можно ждать, когда в старом здании со старой проводкой возникнет пожар, и приедет кризисная служба – пожарные, которые потушат то, что осталось. А можно в этом же старом здании обновить проводку, обеспечить самому должные меры пожарной безопасности, т.е. действовать профилактически, и тогда пожарные не понадобятся. А можно и в новый дом переехать, где этих проблем не будет годами.

Так, может, не стоит ждать пожара? А просто стоит поменять проводку. Помощь-то в этом – рядом.

Преодоление страхов: базовые шаги

Если человек никогда особенно ничего не боялся, и потом начал бояться чего-то, то для него это может быть крайне необычным событием. Даже шокирующим.

Особенно, если этот страх кажется необоснованным и не соответствует силе и значимости той ситуации, в которой возник. Согласитесь, что если сто человек встретят в лесу медведя, то страх появится у подавляющего большинства из них, и в этом смысле – такой страх будет обоснованным и рациональным.

Что со мной происходит? Из-за чего всё это? Может, я схожу с ума? Что мне делать? Как же я хочу снова жить без страха!

Примерно такие мысли могут посещать человека при первой встрече со страхом. Тем не менее, в этом появившемся страхе нет ничего опасного и вредного для человека и его организма. Большинство людей в течение жизни могут переживать периоды иррационального, необоснованного страха.

Самый принципиальный вопрос – как люди переживают страхи, как относятся к ним, как справляются с ними…

Вот несколько важных начальных шагов по преодолению страха:

Шаг первый. Заметить свой страх, признать его наличие и понять, что это именно страх, а не что-то другое.

Этот шаг кажется простым. Но не все могут его сделать самостоятельно. Страх – это эмоция, которую человек переживает. Эмоция, отличная от других эмоций — тревоги, радости, злости и т.д. Заметить, что это всё-таки страх. Сказать себе: «Да, это страх. Я боюсь». Если так происходит, то это большое подспорье для дальнейших шагов.

Шаг второй. Признать, что «Вы боитесь», а не «Страх сам пришёл».

Делать из собственного страха «внешнего врага» — заранее проигрышная позиция. «Я тут ни при чём. У меня нет никаких оснований бояться. Я просто шёл однажды по улице, и вдруг возник страх. Он появился сам не из чего как будто. Поразил меня, как вирус». Вы не сможете преодолеть свой страх, если будете к нему относиться так.

Психология, психотерапия работают и оказываются эффективными только тогда, когда человек хотя бы частично признает свою ответственность за то, что с ним происходит.

Мы не сможем убрать ваш страх, если Вы считаете его чем-то внешним и никак не связанным с вами. Но мы можем помочь вам, если «Вы – боитесь!».

Кому-то это может показаться просто игрой слов, но это – принципиально важные вещи. С точки зрения преодоления страха!

Шаг третий. Осознать, чего именно Вы боитесь.

Страх всегда имеет определённый объект, с которым связан. В отличие, например, от тревоги, которая не имеет объекта. Мы не боимся ничего просто так. Если мы боимся, то мы боимся всегда чего-то конкретного.

Например, если Вы боитесь пауков, то объект – паук. Не так важно сейчас рассуждать, что именно для Вас значит этот паук – такие моменты сугубо индивидуальны. Но принципиально важно – знать, чего именно Вы боитесь. Знать своего «врага» в лицо! Ну, или, по крайней мере, его приметы!

Шаг четвертый. Отнестись к страху как к сигналу своего организма.

Мы понимаем, что хотим кушать, когда у нас возникает чувство голода. Дискомфорт в области живота, повышенное слюноотделение, некоторая слабость являются для нас сигналами того, что мы голодны.

Точно так же и любую эмоцию можно воспринимать, как своеобразный сигнал. «Обрати на меня внимание! Не игнорируй меня!» — может говорить страх.

Любой психологический феномен, возникающий в жизни человека, появляется не случайно, а имеет важный смысл и адаптивное значение. Иначе бы он просто не возник. Если воспринимать страх как сигнал, а не в качестве «чужеродного врага», он быстро может стать союзником человека.

Эти шаги не являются простыми, но очень важны, если Вы задались целью разобраться в себе и преодолеть страх. Сложности с прохождением этих шагов у любого человека могут возникнуть на любом этапе. Тогда, возможно, будет разумным обратиться к профессиональному помощнику – психотерапевту-консультанту.

Иногда случается так, что простое внимание человека, обращенное на его страх, уже способствует существенному уменьшению страха. Отвлечься и переключиться на что-то другое может не получиться, если страх действительно важен. А если он важен, то он требует Вашего уважения! Не игнорируйте себя, уважайте то, что с Вами происходит!

Проблемы в сексе – психологические и физиологические

Сексуальная сфера – одна из важнейших сфер человеческой жизни. Прошли те времена, когда «в СССР секса не было». Всем было понятно, что и тогда он был. Откуда же тогда рождались дети? Если хотите, посмотрите этот видеофрагмент, и Вы заметите, с каким смехом люди в студии восприняли эту фразу.

И сейчас она воспринимается с некоторым юмором. И всё потому, что секс до сих пор, по крайней мере, для части нашего общества связан со смущением и стыдом, с зоной частичного табу.

С психологической точки зрения, сексуальная сфера – интимная сфера человеческих взаимоотношений, и принято считать, что на неё проецируются (переносятся) с легкостью практически любые личные проблемы человека и характер/стиль его отношений с близкими людьми, в целом.

Специалисты-сексологи разделяют все причины проблем в сексе на две большие группы – органические (физиологические) и психологические (психогенные). Так, например, у мужчин различают органическую эректильную дисфункцию, связанную с заболеваниями организма, в том числе, и заболеваниями мочеполовой системы, и психогенную эректильную дисфункцию, связанную с психологическими причинами, стрессами.

Сексуальные проблемы или расстройства могут быть первичным поводом обращения к специалисту. В этом случае приветствуется первоначальное обращение к врачу-сексологу, уже затем – к психотерапевту, психологу. Психологические проблемы в сексе могут стать предметом работы с психологом и в процессе консультирования (например, на 10 или 15 встрече), когда смущения станет меньше, доверия к психологу станет больше, и можно поговорить о том, что давно беспокоит.

В психологической работе, в гештальт-терапии, существует так называемая модель «цикла контакта». Эта модель говорит о том, что удовлетворение любой потребности человека (а), любые отношения (б), сам жизненный путь человека (в) можно описать в виде своеобразных циклов, состоящих из нескольких этапов:

  1. Преконтакт – здесь начинает формироваться значимая потребность (а); завязываются отношения (б); человек рождается, вырастает, обучается (в);
  2. Фаза контактинга – потребность становится более ясной, человек ищет подходящий способ удовлетворения потребности (а); отношения развиваются (б); человек проходит через этап зрелости (в);
  3. Фаза полного контакта – собственно период удовлетворения потребности (а); кульминация отношений (б); кульминация жизни (в);
  4. Постконтакт, присвоение полученного опыта – потребность удовлетворена, опыт присваивается (а); завершение отношений (б); старение и смерть (в).

Эта модель очень подходит для описания последовательности сексуального акта и анализа проблем в сексуальных отношениях. Преконтакт соответствует «конфетно-букетному периоду», совместным ласкам, «сексуальной прелюдии», формированию и заострению сексуальной потребности. Фаза контактинга соответствует собственно половому акту, фрикциям, полный контакт – оргазму, кульминации полового акта. После оргазма наступает фаза отдыха, восстановления сил.

Процесс формирования и удовлетворения сексуальных потребностей двухсторонний (одновременно происходит у обоих партнеров). Для удовлетворительной сексуальной жизни важно, чтобы эти циклы начинались и завершались синхронно, важно быть с партнером «на одной волне».

Психологические проблемы в сексе могут возникать у одного или обоих партнеров на разных этапах этого цикла. Может не формироваться потребность – тогда не будет сексуального желания. Недостаточным может быть возбуждение. У мужчин весьма часто встречается страх неудачи, блокирующий весь последующий процесс, и преждевременная эякуляция, у женщин – аноргазмия и вагинизм.

Важно разрешить себе преодолеть возможные смущение, стыд и начать обсуждать эти вопросы с психологом. В случаях наличия проблем в сексуальных отношениях используется и индивидуальная психологическая работа, и работа с парой.

Повышение самооценки – не самоцель. Важнее осознать, что делает её низкой!

Самооценка – это «стержень», «сердцевина» личности любого человека. Для некоторых людей вопросы самоценности особенно значимы, и эти люди очень ранимы.

Самооценка – это то, как я сам оцениваю себя, свои действия и проявления. Имею ли я право на то, кто я есть и что хочу делать. Самооценка всегда формируется под влиянием оценок окружающих. Все мы – социальные организмы, и процесс «впитывания» оценок окружающих и значимых людей начинается с раннего детства и продолжается в течение всей жизни.

К 25 годам формируются основные ценности, убеждения человека, в том числе и о себе самом. И вот такой человек начинает что-то делать и оценивает свои действия. В случае «заниженной самооценки» он трактует свои действия как «недостаточные», «неуклюжие», «глупые», «неуместные», так же он оценивает и себя. Именно это говорят ему его внутренние убеждения о себе самом, полученные им от других людей.

В связи с этим для повышения самооценки в процессе психологической работы важны:

  1. Выявление этих внутренних самооценок и убеждений человека (часто иррациональных) о себе самом и последующая работа по соотнесению их с реальностью.
  2. Работа, направленная на приободрение психологом человека, поддержку и похвалу в реальных успехах, достигаемых в процессе психологической работы и жизни. Эта работа может быть весьма затруднена как раз за счёт наличия иррациональных убеждений человека о себе самом. Клиент просто может быть абсолютно уверен, что «у него ничего не получится» или «его действия ничего не стоят».
  3. Работа с переживанием стыда и правом быть. Стыд – пожалуй, ключевое переживание в случае работы над повышением самооценки. Человек «задавлен» собственным стыдом и как бы лишает себя права быть, полноценно жить, действовать в этом мире, творить. Работа над уменьшением выраженности стыда и возрастанием права быть – тонкий, интимный и достаточно медленный процесс.
  4. Работа, направленная на восстановление адекватной обратной связи от других людей (напомним, что самооценка формируется под влиянием оценок окружающих!). Важно не только начать её получать в безопасной и минимально оценочной форме, но и научиться принимать её. Этому способствует, например, участие в групповой психологической работе.
  5. Отдельное внимание в ходе психологической работы, направленной на повышение самооценки, уделяется исследованию зависимости самооценки от наличия каких-либо внешних объектов. Например, если у Вас нет автомобиля, а у вашего соседа он есть, то можно начать завидовать ему и начать считать себя «ущербным». Самооценка пойдёт на спад. У коллеги по работе – красивая жена и дети, а Вы никак не можете найти себе постоянную спутницу. Можно начать называть себя «неудачником».
  6. Уменьшение зависимости самооценки от наличия/отсутствия чего-то или кого-то внешнего, пусть и значимого, и перенос акцента самоценности на внутренние уникальные качества человека – залог общего повышения самооценки.
  7. Как повысить самооценку мужчине? Важно учитывать преимущественно объект-ориентированность их самооценки – для мужчин могут быть важными хороший доход, престиж, наличие красивой женщины рядом, успех, признание в профессиональной сфере.

Как повысить самооценку женщине? Необходимо учитывать субъект-ориентированность их самооценки – важно, любит ли муж или нет, ценит или нет, есть ли дети, здоровы ли они и т.д. Это деление является несколько условным в нашем современном мире, когда границы традиции становятся достаточно гибкими и подвижными.

Но главное в работе над повышением самооценки – не повысить её механически (это маловероятно, или даст лишь кратковременный эффект), а осознать, за счёт чего она такая низкая! Может, не стоит рассказывать себе и другим, какой Вы «неудачник»? Попробуйте рассказать другим, как и почему Вы про себя так считаете…

Возможно ли самостоятельное разрешение семейных конфликтов?

Ссоры, скандалы, конфликты – неотъемлемая и важная часть семейной жизни. Партнеры ругаются, потом мирятся — это так естественно. Очень важно понимать, что зрелость отношений в паре определяется не отсутствием конфликтов, не частотой их возникновения и глубиной, а способностью пары совместно разрешать возникающие конфликты.

У меня как у психолога возникают большие сомнения в зрелости пары, семьи, когда партнеры говорят, что вообще никогда не ругаются и не конфликтуют. «Затишье перед бурей», «бомба замедленного действия» — думаю я. Значит, напряжение может где-то копиться, а когда накопится, то вырвется наружу.

Нет, я не призываю к искусственному поиску конфликтов там, где их нет. Но, на самом деле, периодическое наличие конфликтов и кризисов в семье – гораздо лучше, чем их кажущееся отсутствие. Конфликт – очень позитивная и полезная штука, если к нему правильно подходить.

Конфликт – это противоречие, переживаемое людьми как значимая для них психологическая проблема, требующая своего решения и вызывающая активность, направленную на её преодоление.

Само наличие противоречий не является конфликтом. Конфликт – это, когда люди признают наличие, важность и трудность имеющейся проблемы и предпринимают активные действия, чтобы её преодолеть. Активным действием в этом случае может быть и совместное обращение семьи к психологу с запросом о помощи в разрешении конфликта.

Конфликты могут иметь не только психологическую, но юридическую или социальную природу. Очень важно дифференцировать характер конфликта – самостоятельно или с помощью профессионала. Достаточно часто случается так, что к психологу за помощью в разрешении семейных конфликтов обращаются люди, чей конфликт изначально лежит в юридической плоскости – например, «испортившиеся отношения» вследствие невозможности разделить жилплощадь.

Если семейный конфликт носит психологическую природу, то поводы для его возникновения, его тематика могут быть самыми различными — появившаяся ревность, финансовые неурядицы, вредные привычки партнера, проявления невнимания со стороны партнера, возникшая сексуальная дисгармония, осложнившиеся отношения с детьми и родственниками и др.

Подавляющее число внутрисемейных конфликтных ситуаций члены семьи разрешают самостоятельно. Для этого партнеры используют свои внутренние ресурсы, договариваются, идут на компромиссы. Уметь договариваться — определенный социальный навык, которым тоже нужно обладать. Некоторые люди умеют договариваться. Некоторые — прибегают в ситуации конфликта к помощи старшего поколения, обращаются за советом и поддержкой к близким друзьям и родственникам. Некоторые – не хотят выносить «сор из избы».

Обращение к психологу за помощью в разрешении семейного конфликта желательно в том случае, когда семья понимает, что самостоятельно справиться уже сложно. Испробованы разные способы договориться внутри семьи, задействованы ресурсы и адаптивные возможности семьи, а конфликт не разрешен.

Не стоит стесняться, если Вашей семье по каким-то причинам трудно преодолеть имеющиеся противоречия самостоятельно. Это нормально. Так может быть. Это не говорит о «слабости» или «дефективности» Вашей семьи, что другие справляются сами, а Вы не можете сейчас. Как раз, наоборот, признание сложности сложившейся ситуации и совместное решение членов семьи об обращении за помощью к семейному психологу – сильный и мужественный шаг. Не стоит недооценивать его значимость!

О причинах кризисов в отношениях и о том, как их пережить

Люди спустя два года отношений – не такие же, как тогда, когда они только встретились. Спустя пять лет – не такие же, как три года назад. Человек – динамичная, развивающаяся, открытая система. И две такие «системы», живя рядом, постоянно настраиваются друг на друга.

Конфликты при такой постоянной «сонастройке» – естественный процесс. Конфликты – это возможности для пары перейти на другой уровень развития. Когда всё тихо, гладко и ровно, у нас нет острой мотивации менять что-либо. У жителей Крыма ещё долго бы не возникала идея провести референдум и перейти под юрисдикцию России, если бы не политический кризис на Украине. Мотивация к изменениям и развитию появляется только тогда, когда есть дискомфорт, который хочется преодолеть.

Иногда семейные конфликты могут затягиваться и переходить в кризисы. Это всегда происходит по определенным причинам. Одной из таких причин может быть внутренний неосознаваемый страх одного из партнеров.

В качестве примера хочется привести ситуацию, когда пара начинается планировать зачатие первого ребенка. Перед принятием такого решения у мужчины могут начинать возникать сомнения. Нет, не потому, что он не хочет ребенка от этой женщины. Он очень хочет.

Сомнения возникают потому, что он может начать бояться возлагаемой на него ответственности новой роли будущего отца. Это — такая желанная для него роль, но столь же и абстрактная, ответственная, трудная. И неосознанно мужчина может оттягивать совместное решение о планировании ребенка.

Не стоит винить мужчин в такой ситуации. Задача женщины в такой ситуации – поддержать мужчину. Попытаться вместе с ним разобрать и понять его внутренние ограничения. Если помощь супруги не помогает, то мужчине стоит прибегнуть к индивидуальному психологическому консультированию.

Ещё одна из причин формирования затяжных проблем в межличностных отношениях – отрицание какой-либо сложности одним из партнеров.

Может сложиться такая ситуация, что один из партнеров считает возникающую проблему важной, тяжело переживает её, предпринимает активные действия, чтобы её разрешить. А другой партнер – субъективно не придает проблеме столь же значимого смысла, не признает своего вклада в возникновении проблемы, пассивен в её разрешении. Для него проблема – вовсе не проблема.

Иногда уже все окружающие замечают и знают, что проблема налицо, а сам человек её не видит. Так работает психологический механизм отрицания. Уговоры не работают. Время уходит. Проблема не решается.

Очень важно терпеливое и уважительное отношение одного человека к своему «отрицающему» партнеру, но при этом без потакания отрицанию. Это очень непростые ситуации, в которых тоже будет не лишним прибегнуть к психологической профессиональной помощи. Но согласиться на такую помощь «отрицающему» человеку может быть очень трудно.

Кризис в отношениях – это испытание для партнеров. Для того чтобы его пережить, обоим партнерам необходимо честно признать существующие проблемы, расставить все точки над i, уметь назвать белое — белым, а чёрное – чёрным. Если партнеры не могут сами ответить на вопрос, как пережить кризис в отношениях, можно обратиться к профессиональному помощнику.

Семейный психолог-психотерапевт, конечно, не будет давать прямой совет, как пережить кризис в отношениях, но поможет партнерам увидеть реальное положение дел в семье, распознать его причины и сможет поддержать семью в поисках собственного удовлетворительного способа решения проблем в отношениях.

Ревность – как с ней бороться? Или стоит её принимать?

Ревность – сложный психологический феномен. Для того чтобы ответить на вопрос, как бороться с ревностью, необходимо понимать механизмы её формирования. Ревность идёт рука об руку с такими переживаниями, как зависть, стыд.

Большую роль в формировании ревности играют также наши фантазии. Прослеживается отчетливая связь ревности с самооценкой человека, нуждой в сближении с тем, к кому человек ревнует. Разберем более подробно все эти аспекты.

Зависть и фантазии. Недаром в английском языке ревность и зависть имеют общее значение (envy). Если супруг заметил свою супругу в компании другого мужчины, который оказывает ей знаки внимания (так может казаться ревнующему), то он может начать завидовать ему, приписывая этому мужчине те качества, которых самому не достает (так может казаться ревнующему).

Он ревнует супругу к этому мужчине и завидует ему. Супруг фантазирует, что этот мужчина – более успешный, с лучшим чувством юмора, более привлекательный. Но куда делись качества самого супруга? Неужели он сам ими не обладает? Здесь мы попадаем в плоскость проблемы самооценки и стыда.

Самооценка и стыд. Я неслучайно подчеркиваю фразы «так может казаться ревнующему». Речь идёт именно о субъективном восприятии ревнующим себя и другого мужчины. «Более» успешный, «более» привлекательный – это оценочные категории. Если есть «более», то есть и «менее». И, конечно, ревнивец «проигрывает в этом самостоятельно составленном рейтинге».

Вся проблема заключается в том, что человек начинает оценивать себя, сравнивать с другими. Если я не обладаю чем-то значимым, с моей точки зрения (стыд), то когда я буду находить это качество у других, я буду стремиться разрушить это и его обладателя явно или скрыто (зависть).

Конструктивных выхода из этой ситуации всего два – начать самому приобретать значимые качества или прорабатывать источники собственной заниженной самооценки и зависимость от наличия всяких «качеств», «побрякушек».

Нужда в другом человеке. Появившаяся ревность к партнеру может быть сигналом значимости партнера, нужды в нём. Бывают периоды в отношениях, когда люди отдаляются друг от друга. Это нормально и естественно.

Ревность может быть таким сигналом нужды в сближении. Фаза отдаления заканчивается, начинается фаза сближения… Хорошим рецептом в такой ситуации может быть прямой и честный разговор, начинающийся словами «Ты знаешь, я начал ревновать тебя…».

Проблема ревности существует в двух аспектах:

  • когда я ревную (и признаю эту реакцию)
  • и когда меня ревнуют.

Вторая часть проблемы — более изнуряющая. Чаще этим озабочены женщины, которые задаются вопросом, как избавиться от ревности мужа.

Должен отметить, что мне не очень нравится постановка вопросов именно таким образом — «Как избавиться от ревности?» и «Как побороть её?». Конечно, если ревность очень достала, хочется одномоментно её остановить. Но желание избавиться от чего-либо, борьба с чем-либо всегда провоцируют противодействие. Если ревность внутри семьи есть, на то существуют свои причины.

Хочется повторить свою позицию, которая уже становится риторической, но не становится от этого менее правдивой. Если воспринимать появившуюся ревность не как неразрешимую проблему, а как сигнал и возможность выйти на новый уровень открытости, на новый уровень отношений, то многое возможно. Если Вы цените себя и своего партнера, заинтересованы в сохранении и развитии отношений, то отнеситесь внимательно и уважительно к его и своей ревности!

Причины проблем в семейных отношениях

Проблемы отношений в семье могут возникать по самым разным причинам. В этой статье попробую обозначить и обобщить наиболее частые из них.

Причина первая: различные потребности

Обычная, бытовая и почти анекдотичная ситуация. Она сегодня хочет пойти с ним в ресторан, он хочет остаться дома и посмотреть футбольный матч. За их разными желаниями стоят различные потребности. В этот конкретный день, в этой конкретной ситуации.

Это потенциальная точка их разногласий. Конфликт может легко возникнуть, если такое несовпадение интересов и желаний будет частым явлением или начнет касаться более сложных тем – например, она хочет, чтобы её мама пожила несколько месяцев с ними, а он этого совсем не хочет.

Многое в разрешении таких разногласий будет зависеть от способности и готовности партнеров договариваться и искать компромиссы. Договариваться не один раз на всю оставшуюся жизнь вперёд, а в каждой конкретной ситуации. Куда мы идём сегодня вечером? Как и где будем отдыхать в следующие выходные?

Причина вторая: различия в ценностях

Каждый из партнеров – мужчина и женщина – формировался в уникальных условиях, в своей собственной родительской семье. Именно там, а также под влиянием школы и ближайшего окружения будущие партнеры сформировались как самостоятельные личности.

На определенном этапе они встретились и стали парой. Каждый принес в эти отношения свое мировоззрение, свои ценности, взятые из своих родительских семей и частично переосмысленные в процессе жизни.

Возникающие проблемы в семейных отношениях – это в каком-то роде период выявления и соотнесения своих ценностей с ценностями другого. Это возможность по-новому взглянуть на отношения, увидеть и услышать своего партнера, пересмотреть свои убеждения и ценности.

Наиболее ярко различия в ценностях могут проявиться в такой частой проблеме, как разногласия в воспитании детей. Каждый из партнеров может привносить свою систему взглядов на то, как воспитывать ребенка. Что ребенок может делать, а что – не может, что правильно, а что – нет. Партнерам придется договариваться и приходить к единой позиции. Иначе может начать страдать ребенок. Он не будет понимать, кого и что слушать, если родители будут говорить и делать что-то совершенно противоположное.

Причина третья: фантазии друг про друга

Когда люди только знакомятся, они совсем не знают друг друга. У них может быть масса фантазий друг по поводу друга. По мере знакомства и развития отношений часть из этих фантазий либо находит подтверждение, либо развеивается.

Не так интересно, когда про другого человека всё известно и понятно. Гораздо интереснее, когда в партнере сохраняется некоторая интрига, есть тайна. Это живо и жизненно. Но не очень, пожалуй, хорошо, когда постоянно приходится гадать – любит или не любит, говорит правду или лукавит. Тайна и неясность – место возникновения фантазии. И порой такие фантазии могут подтачивать отношения.

Одним из проявлений работы фантазии может быть ревность. Когда мы ревнуем, мы явно или скрыто фантазируем, что у нашего партнера есть другой человек, который более успешный, с лучшим чувством юмора, более красивый и т.д.

Каковы бы ни были причины проблем в семье, партнеры, по-настоящему заинтересованные не только в сохранении, но и в развитии отношений друг с другом, могут горы свернуть на пути совместного преодоления проблемы. Ключевое слово здесь – совместность. Ну, а если вдвоем не получается разрешить конфликт, то всегда есть профессиональные помощники – психологи и психотерапевты.

Аэрофобия — как преодолеть?

В нашем современном мире полеты на самолете стали важной частью. Командировки, отдых на курортах, активный туризм. Самолёт – самый быстрый способ добраться в нужную точку планеты. Для некоторых людей — и самый пугающий.

Аэрофобия – это слово знают многие, но не все, пожалуй, знают о причинах, механизмах этого состояния и о том, как побороть аэрофобию. Если быть точным, то правильно данное расстройство называть «авиафобией». Потому что человек боится не воздуха (от греч. aer – воздух), а именно полёта на самолётах (avia). Но люди часто называют эту проблему аэрофобией, что не верно. Тем не менее, как бы данное расстройство ни называлось, его суть в следующем – человек по каким-то своим причинам боится летать на самолетах. И чаще всего не летает, избегая полётов.

Аэрофобия (авиафобия) относится к группе тревожно-фобических расстройств, к подгруппе специальных фобий. К специальным фобиям относятся состояния, связанные с боязнью какого-то конкретного объекта (например, пауков, мышей, лифтов, полёта на самолётах). Как правило, человек чувствует себя абсолютно комфортно вне контакта с этим объектом.

Однако авиафобия может существенно ограничивать дальнейшее развитие человека. Если в семье один человек боится летать на самолетах, то семья не может полететь вместе на отдаленный курорт. Это может приводить к возникновению семейных конфликтов. Если дальнейшее карьерное продвижение человека связано с командировками, то он может из-за страха летать отказаться от перспективного предложения по службе.

Перед человеком в таком случае может встать вопрос: как победить аэрофобию? В поисках ответа на этот внутренний вопрос он может обратиться за помощью к психотерапевту — специалисту, который профессионально занимается лечением аэрофобии. Часто люди на первичном приеме психотерапевта говорят об авиафобии как о чём-то им мешающем, как о том, от чего бы они хотели избавиться, но не знают, как именно бороться с аэрофобией.

Необходимо сказать, что желание избавиться от аэрофобии, поиск ответа на вопрос «Как заглушить авиафобию?», отношение к аэрофобии как к внешней проблеме, как правило, не дают положительного эффекта. Тот же, кто относится к такой проблеме как к психологическому сигналу организма о неблагополучии, имеет все шансы преодолеть авиафобию. Однако важно распознать этот сигнал.

Страх летать на самолете сосуществует с фантазией человека о том, чем этот полет может быть для него субъективно опасным. Это фантазия о том, что ещё не случилось, но может произойти, по мнению человека.

Программа психотерапевтического лечения авиафобии может включать:

  1. Индивидуальное консультирование – в ходе которого психотерапевт предлагает клиенту исследовать его фантазии, в том числе, катастрофические, лежащие в основе этих фантазий переживания и конфликты, а также установки человека.
  2. Групповое консультирование (или так называемые «курсы аэрофобии») – групповые занятия, которые проводятся психотерапевтом для однородной группы людей, страдающих авиафобией. В ходе этих занятий люди могут поделиться своими переживаниями и опытом преодоления авиафобии.
  3. Закрепляющим моментом лечения может быть поведенческий эксперимент — совместный авиаперелет клиента и психотерапевта по выбранному маршруту. Метод доказывает свою высокую эффективность при проведенной до этого индивидуальной и групповой психотерапевтической работе.

Конфликты, лежащие в основе аэрофобии

Итак, авиафобия (аэрофобия) – это сигнал нашему сознанию от нашего организма о некотором неблагополучии. Но о чём этот сигнал? О каком неблагополучии идёт речь?

За страхом полета на самолете всегда существует фантазия человека о том, чем может быть опасен полет. Это фантазия о том, что ещё не случилось, но может произойти, по мнению человека. В содержании этой фантазии прячутся актуальные переживания человека, его конфликты и установки.

Попробуем проследить частое содержание фантазий. Итак, чем же полет на самолете может быть опасен?

  1. Я сажусь в самолет. Мы летим и в какой-то момент начинаем падать. Мы разбиваемся. Я умираю. То есть, в данном примере за страхом полета на самолете стоит страх смерти. К этому страху смерти стоит относиться как к метафоре.У психоаналитиков есть такой афоризм «За страхом ищи желание». То, чего мы боимся, — на самом деле, в глубине души, мы часто желаем этого. Только не признаем свое желание и вытесняем его. Практический опыт показывает, что психоаналитики оказываются правы.

    Человек желает своей смерти. Смерти своей нынешней идентичности, того образа, кем он старается быть и казаться окружающим, скрывая себя настоящего (в этом и состоит метафора). Наш организм очень умен, его не обманешь. И если он «сигналит», то у него есть на то основания. За смертью ненастоящей идентичности возникает место для рождения новой идентичности человека, того, кем он является на самом деле. Это может напрямую касаться сферы его профессиональных и творческих интересов, сферы отношений, в том числе, и близких отношений.

  2. Страх упасть. Человека может пугать не столько сама смерть в результате падения, которая может наступить в финале, а само падение. Такой человек может бояться упасть… в глазах других людей.«Бояться» равно «хотеть» этого бессознательно. Человек настолько высоко взлетел над другими людьми в своей гордости, надменности, статусности, что организм в такой своеобразной форме может ему начать говорить «Будь проще! Спустись с небес на Землю!».

    Но того, что в результате психотерапии человек распознает этот сигнал, может оказаться недостаточно. Важно затем перейти из состояния «Будь выше всего этого!» в состояние «Будь проще!», а для этого нужно перестроить себя и свои установки. Одна из установок, которая может встречаться в данном случае, может звучать так: «Я должен быть выше всего этого! Я должен быть успешнее и лучше других людей!». Для чего?

  3. Страх потерять контроль. Третьей частой ситуацией в случае полета может быть страх потерять контроль. Здесь данная фобия близко соприкасается с клаустрофобией — боязнью замкнутого пространства.Самолёт – тоже замкнутое пространство. И человек может фантазировать, что ему будет не хватать воздуха (вследствие, например, разгерметизации), он будет сильно тревожиться, начнёт вести себя неадекватно, потеряет контроль над собой, начнет бегать по салону, кричать.

    Такой страх часто связан с эмоцией стыда и с таким установками, как «Я должен контролировать себя, свои эмоции!» или «Люди должны быть обо мне только хорошего мнения!». На самом деле, такой человек может желать потерять контроль. Он настолько сдержан в своей жизни, что жизнь начинает «сигналить» ему об этом в самый, казалось бы, неподходящий момент.

Вот лишь некоторые наброски о том, какие фантазии, конфликты и установки могут стоять за авиафобией (аэрофобией). Нюансы того, что беспокоит именно Вас, могут стать предметом обсуждения как раз в ходе индивидуального психологического исследования.

О потребностях

Есть два способа обращения с собственными потребностями, желаниями:

«Бизнесовый» подход, если угодно, «не-конфлюентный» (если говорить языком Гештальта). Осознай, чего хочешь, пойми свою цель, затем начинай взаимодействовать с другими. Так, по-деловому. Не понял, что и зачем, и начинать не стоит. Всё бы хорошо было и последовательно. Но в жизни так редко бывает. Наверное, всего 5-10 % контактов люди реализуют таким образом. Люди обычно идут в банк, зная, чего они хотят. В магазин – реже. Там обычно только в процессе понимаешь, чего именно хочешь и это покупаешь, или не покупаешь.

Есть принципиально другой подход к собственным потребностям… И он гораздо чаще реализуется в жизни, мне так кажется — узнавать свои потребности, уже находясь в самом взаимодействии. Чаще всего мы не вступаем во взаимодействие с другими людьми, имея и осознавая готовую потребность. Именно в контакте с другими людьми и есть возможность осознать свою потребность. Только в живом и прямом контакте, можно узнать направленность своих истинных интересов. И эти интересы могут сильно отличаться от того, что мы думали по их поводу до начала взаимодействия. Порой живое и прямое общение, взаимодействие, контакт (если для их осуществления хватает смелости и напористости) приводит к удивительным открытиям! Все предварительные «бизнес-планы» летят в тартарары!

Практические соображения по этому поводу, важные, на мой взгляд, для практики психотерапевта и для обычной жизни…

Психотерапевту, зная эти два подхода, пожалуй, не стоит требовать многого от себя в самом начале терапии и ждать от клиента того, что тот придёт с ясной и готовой потребностью. Клиенты редко приходят на психотерапию с готовой потребностью. Это может быть вовсе одной из основных проблем клиента! И стоит дать себе и другому время, чтобы определить эту потребность. Более того, я считаю, что работа по определению потребности клиента, работа по определению его запроса может быть первым, отдельным этапом психотерапевтического курса. Вот, Вы пришли, давайте теперь первые пять сессий только определяем то, что Вас привело, и определяем Ваш запрос ко мне. Всё. Этого может быть достаточно для этих пяти сессий.

В жизни, зная эти два подхода к потребностям, стоит давать себе и другому время просто посидеть, побыть рядом, не бояться смотреть друг другу в глаза, подышать вместе)), и заметить, куда направится душевный порыв… Давать возможность и время для таких «пауз»… По-другому – сложно, Вы уж поверьте мне. Пытаться реализовывать в обычной жизни с живыми людьми «бизнес-модели» — заранее проигрышная партия! Правда, надо иметь желание вместе сидеть рядом и смотреть друг на друга, чтобы всё это делать… Но это уже вопрос первичного доверия…