Люди спустя два года отношений – не такие же, как тогда, когда они только встретились. Спустя пять лет – не такие же, как три года назад. Человек – динамичная, развивающаяся, открытая система. И две такие «системы», живя рядом, постоянно настраиваются друг на друга.

Конфликты при такой постоянной «сонастройке» – естественный процесс. Конфликты – это возможности для пары перейти на другой уровень развития. Когда всё тихо, гладко и ровно, у нас нет острой мотивации менять что-либо. У жителей Крыма ещё долго бы не возникала идея провести референдум и перейти под юрисдикцию России, если бы не политический кризис на Украине. Мотивация к изменениям и развитию появляется только тогда, когда есть дискомфорт, который хочется преодолеть.

Иногда семейные конфликты могут затягиваться и переходить в кризисы. Это всегда происходит по определенным причинам. Одной из таких причин может быть внутренний неосознаваемый страх одного из партнеров.

В качестве примера хочется привести ситуацию, когда пара начинается планировать зачатие первого ребенка. Перед принятием такого решения у мужчины могут начинать возникать сомнения. Нет, не потому, что он не хочет ребенка от этой женщины. Он очень хочет.

Сомнения возникают потому, что он может начать бояться возлагаемой на него ответственности новой роли будущего отца. Это — такая желанная для него роль, но столь же и абстрактная, ответственная, трудная. И неосознанно мужчина может оттягивать совместное решение о планировании ребенка.

Не стоит винить мужчин в такой ситуации. Задача женщины в такой ситуации – поддержать мужчину. Попытаться вместе с ним разобрать и понять его внутренние ограничения. Если помощь супруги не помогает, то мужчине стоит прибегнуть к индивидуальному психологическому консультированию.

Ещё одна из причин формирования затяжных проблем в межличностных отношениях – отрицание какой-либо сложности одним из партнеров.

Может сложиться такая ситуация, что один из партнеров считает возникающую проблему важной, тяжело переживает её, предпринимает активные действия, чтобы её разрешить. А другой партнер – субъективно не придает проблеме столь же значимого смысла, не признает своего вклада в возникновении проблемы, пассивен в её разрешении. Для него проблема – вовсе не проблема.

Иногда уже все окружающие замечают и знают, что проблема налицо, а сам человек её не видит. Так работает психологический механизм отрицания. Уговоры не работают. Время уходит. Проблема не решается.

Очень важно терпеливое и уважительное отношение одного человека к своему «отрицающему» партнеру, но при этом без потакания отрицанию. Это очень непростые ситуации, в которых тоже будет не лишним прибегнуть к психологической профессиональной помощи. Но согласиться на такую помощь «отрицающему» человеку может быть очень трудно.

Кризис в отношениях – это испытание для партнеров. Для того чтобы его пережить, обоим партнерам необходимо честно признать существующие проблемы, расставить все точки над i, уметь назвать белое — белым, а чёрное – чёрным. Если партнеры не могут сами ответить на вопрос, как пережить кризис в отношениях, можно обратиться к профессиональному помощнику.

Семейный психолог-психотерапевт, конечно, не будет давать прямой совет, как пережить кризис в отношениях, но поможет партнерам увидеть реальное положение дел в семье, распознать его причины и сможет поддержать семью в поисках собственного удовлетворительного способа решения проблем в отношениях.