Здравствуйте, Кирилл!

Я творческая личность и мне трудно общаться с людьми, они не всегда меня понимают. Я с подросткового возраста хожу к психологам, сейчас у меня уже нет проблем, кроме той, что я встречаюсь не с теми парнями.

Мой первый парень употреблял фенобарбитал, но я никак не хотела верить в то, что он наркоман. Только когда психолог сказал мне про это, я начала в это верить. Спустя некоторое время я опять стала встречаться с парнем, который сидел на психотропных (ЛСД). Он постоянно был дома, «висел» в интернете, ничего не делал, ни с кем не общался, на работу не ходил. Я ушла от него, но мне всё равно очень хочется помочь ему.

Я заметила у себя такую тенденцию, что я выбираю зависимых людей. Мой единственный друг в университете тоже курил травку. Я сама не пью, ничего не употребляю. Но именно такие люди хорошо понимают меня! 

Я вполне адекватный человек, учусь, работаю. Раньше у меня были психологические проблемы, но сейчас уже нет. Почему же я не могу общаться с нормальными парнями? Дарья

Ответ:

Здравствуйте,  Дарья!

Да, я, пожалуй, с Вами соглашусь. Когда ситуация повторяется, речь уже идёт о тенденции. Хорошо, что Вы это замечаете.

Возможно, в этом состоит Ваша собственная единственная зависимость – Вас «тянет» общаться с зависимыми молодыми людьми. Есть такие вещи в жизни, которые мы просто делаем, не очень осознавая, зачем мы это делаем. Делаем, и всё. И как будто изменить, исправить что-то сложно. Подобно привычке какой-то.
Но, если попробовать заглянуть глубже, пытаясь разобраться в истинных мотивах своего поведения или выбора, можно понять суть и смысл. Поэтому и в Вашем случае – можно трактовать Вашу тенденцию «выбирать не тех парней» просто, как привычку. Но можно идти глубже и выяснять, что Вам дает такое общение.

Возможно, зависимые молодые люди, Вам кажется, дают Вам или могут дать то, что не могут дать не зависимые. Почему, Вам кажется, Вас трудно понимают не зависимые люди? И что для Вас в этом контексте вообще значит слово «понимать»? Возможно, например, Вам и самой нравится заботиться о них, помогать им (Вы пишете: «Я ушла от него, но мне всё равно очень хочется помочь ему»).

Если с одной стороны отношений есть страстно желающий помогать другим людям альтруист, очень быстро найдутся желающие ничего не делать рядом с ним зависимые личности, которые с удовольствием составят «помогальщику» пару. Зависимые люди не были бы такими зависимыми, если бы рядом не присутствовал созависимый человек, готовый взять их на попечение и всячески заботиться о них.

Поэтому я Вам рекомендую разбираться в собственных глубинных мотивах выбора таких людей, которых Вы выбираете.
Ещё один момент обращает на себя внимание в Вашем вопросе. Я не знаю, приносит ли Вам общение с такими молодыми людьми дискомфорт (может, и да, раз Вы пишете, хотя это и не очевидно из сообщения) или Вам оно, может, даже чем-то нравится и привлекательно. Обращает на себя сама формулировка «не те парни».

Сразу хочется спросить, а как выглядят и что делают «те парни, нормальные, как Вы их называете»? Не те – для кого? Для Вас? Или, может быть, они не подходят (не нравятся) Вашему ближайшему окружению, например, Вашим родителям? В этой фразе скрыто какое-то ожидание (Вше личное или других людей по отношению к Вам), какие молодые люди должны быть рядом с Вами.

Для меня и зависимые люди – тоже люди. И они могут быть «теми». И они могут быть рядом. Их тоже можно любить. И если мне комфортно рядом с ними, то и ладно. Их человеческие качества от этого могут никак не страдать, и эти люди тоже могут быть очень интересными. Если же рядом с ними некомфортно (есть чувство, что хочется чего-то другого) и есть тенденция к повторению таких отношений, то это – потенциальная зона для возникновения хронического психического напряжения. С этим стоит психотерапевтически работать.

Кирилл Шарков, + 7 921 431 77 81