Я понимаю, что уже пора уходить – всё-таки я парень. Дело совсем не в деньгах, а в том, что у неё кроме меня никого нет. Мне её жалко. А она манипулирует на этом. Делает из меня постоянно виноватого. Я осознаю, что это неправильно, но справиться с чувством вины не могу.

Ещё она постоянно истерит. Недавно я заболел, так она устроила истерику из-за этого. Я могу очень долго на неё жаловаться. Например, она меня контролирует. Да, это материнский инстинкт, но мне от этого тяжело. Хочется вырваться на свободу. Уйти из-под её контроля. Я очень хочу жить отдельно.

Как уйти от матери, чтобы это для неё было безболезненно? Как ей объяснить, что я уже взрослый и хочу жить самостоятельно? И в то же время я переживаю за неё – как она будет жить одна? Она только во мне и видит смысл жизни. Да и кто ей поможет, если она будет себя плохо чувствовать? Мне и жалко её, и в то же время меня достали её манипуляции. Даниил.

Ответ:

Здравствуйте, Даниил!

Очень понятная ситуация, достаточно часто встречающаяся. На языке психологии она называется – проблема созависимых отношений. Когда вместе некомфортно, порознь – тоже. Либо одному участнику этих отношений, либо обоим.

Если говорить про родителей, то часто это связано у них с психологической неготовностью отпускать своего ребенка, потому что родители могут бояться столкнуться с собственным одиночеством, бессмысленностью, тревогой и т.д. Феномен «опустевшего гнезда»…

И Вам, и Вашей маме должно быть абсолютно понятно, что продолжение тех отношений, которые есть сейчас, это усугубление конфликта. Вы всё больше будете хотеть отделиться, мама всё больше может этому противиться. Есть важность сохранить отношения. Но важно это сделать не в ущерб себе. И важно, конечно, думать о другом человеке. Важно, чтобы и Ваша мама смогла заботиться о своих интересах.

Обычно в такой ситуации помогает четкое выстраивание границ и договоренностей. Вы съезжаете от мамы, потому что хотите жить отдельно, строить свою жизнь… Но что Вы делаете в ответ? Когда навещаете маму? Как часто? Кто и кому помогает, и в каких ситуациях? Всё это должно быть обсуждено и согласовано. Несвоевременное проговаривание или вовсе непроговаривание подобных ожиданий друг от друга и вопросов чревато возникновением конфликтов, обиды и ещё большей вины.

Если Вам вдвоем обсудить новый формат Ваших с мамой отношений сложно, может помочь семейная психотерапия, на которую Вы можете прийти сначала один, или сразу с мамой, если она чувствует свою готовность к этому. Чувство вины, которое Вы испытываете, требует индивидуальной проработки с психологом. Возможно, окажется, что Вы что-то «должны» маме. Так ли это на самом деле? Имеющееся чувство вины – это то, что подпитывает мамины манипуляции и создает почву для возникновения созависимых отношений.

Пока Вы чувствуете себя виноватым, все Ваши доводы, адресованные маме, будут не доходить до нее, она может их не слышать. Вы словно «привязаны» к ней чувством вины, и она это знает, и вряд ли склонна сама что-либо менять. Когда Вы проработаете чувство вины, «отвяжетесь» от этой ситуации и мамы, Ваша мама вынуждена будет что-то тоже начать менять и слышать Вас. Именно так весьма часто происходит.

Кирилл Шарков, + 7 921 431 77 81