Здравствуйте! Есть проблема с моим молодым человеком. Заливает свои беды алкоголем, у всех просит в долг, в том числе и у меня, продает свои цепочки, кольца, фотоаппараты, объясняя это тем, что ему нечего кушать и платить за съемную комнату в Питере! Полагает, что все, кто родился в Питере и имеет свое жилье тут - более счастливы, нежели он, так как у нас есть крыша над головой, за которую не надо платить, а также близкие люди, которые могут всегда оказать помощь.

Выпивает он начиная с пятницы и заканчивая воскресеньем! За полтора-два вечера может выпить 2 бутылки водки, а затем бежит еще за одной бутылкой! На следующий день, в период трезвости, он очень раздражителен и зол, и, поскольку, рядом нахожусь я, агрессия направляется на меня! Каждый день я слушаю постоянные жалобы на его нелегкую судьбу. Пыталась поговорить с ним по поводу злоупотребления алкоголем, услышала в ответ, что я не права и что если я вообще не пью - не значит, что остальные алкоголики! Он очень оскорбился тем фактом, что я посчитала его зависимым человеком! 

Он очень требователен ко мне! Я должна готовить, убирать, но, с его стороны никакой отдачи нет. Мне это все надоело и я решила закончить с ним отношения. Когда, в очередной раз, он начал шантажировать (я так это называю) меня тем, что он уедет от меня в другой город, так как ему не на что тут жить , я ответила ему, что он может ехать куда он захочет. Еще, забыла упомянуть. Он работает учителем физкультуры в школе. Сам из Воронежа. Снимает в Питере комнату в коммунальной квартире. 

Недавно судебные приставы арестовали все его счета в банке, в том числе и зарплатную карту. Средств к существованию у него нет. Кредит он не выплачивал около полугода, с его слов! Брал кредит на ремонт квартиры в Воронеже, но после того, как он разошелся с женой, выплачивать не смог его. Обязанности по платному обучению сына в вузе легли на его плечи и выплате кредита тоже. С жены бывшей взять он ничего не может, так как, с его слов, она спилась. 

К тому же мы коллеги по работе. После того, как я дала ему понять, что отношения закончились, мы больше не созванивались. Но от коллег я узнала, что он интересовался о моем местонахождении у них, когда потерял из виду меня на работе. Также пытается заговорить со мной на работе, задавая вопросы, ответы на которые ему известны. Я отвечаю ему кратко и достаточно сухо. Часто он стал себя вести грубо со мной. Делает замечания относительно моей работы. Хотя он мне не начальник. Затем снова пытался заговорить со мной о моем настроении. Я снова ответила с равнодушием ему. Затем мне позвонил. Дело в том, что он мне рассказывал некоторые тайны про преподавателей, в частности о том, что его коллега по работе скоро в декрет уходит. Сейчас позвонил и в утвердительной форме сказал, что я сплетничала с другими коллегами об этом. Именно я разнесла все эти слухи по работе, мне доверять нельзя. Я этого, естественно, не делала.
 
Так вот, в связи с этой всей историей, что Вы можете сказать? Я читала про созависимость и решила выйти из этих нездоровых отношений. Мне с образом жизни этого человека все ясно. Разделить это бремя с ним я не соглашусь. Забыла упомянуть, что за месяц общения с ним, я уходила от него 3 раза. Но ему удавалось вернуть меня с помощью давления на жалость, говорил, что бросила его в тяжелой ситуации и мне нужен был лишь повод его бросить. В общем, много чего говорил на протяжении всего нашего знакомства/общения. Часто спрашивал, зачем он мне такой нужен? Ему 40 лет, мне 31 год. Комплексовал относительно разницы в возрасте, социального статуса, наличию у него сына, которого он должен обеспечивать и.т.д. Только о самом важном недостатке не упоминал. О злоупотреблении алкоголем. 

Я так понимаю, критики у него к этой проблеме нет, а, значит, ситуация безвыходная. Повторюсь, отчасти поэтому я решила отношения разорвать. Итак, вопрос один к вам: « Для зависимых людей свойственно подобное поведение?» Удивительно то, что не может сдерживать свои эмоции даже на работе (зачастую хамит, дерзит) И свойственно ли им, не видя результата в предыдущих своих действиях/манипуляциях, перейти на обвинения, выдумки (имею ввиду сплетни про предстоящий декрет, которые я якобы Распространила на работе)? То есть, я, похоже, права в своих предположениях насчет того, что он уже выдумывает способы меня задеть и обратить на себя внимание? Только вот к традиционным методам обычного, цивилизованного разговора он почему-то не прибегает. 

Вчера на работе тактика сменилась кардинально у него! Теперь он встанет и стоит рядом со мной, когда я работаю! Наблюдает! Сегодня без конца мне хамил и еще дошло до того, что начал унижать. Пытается продемонстрировать свое превосходство. Сегодня вообще сказал, что я в школе уже год работаю, а работы своей не знаю. Я промолчала на это, дабы не поддаваться на провокацию. Но этим не закончилось. Не буду пересказывать ситуацию, но он и в конце дня мне нахамил и унизил. Все бы ничего, но во мне возникает чувство невыносимой боли и обиды, когда он так себя ведет со мной. Вопрос в том, чего этот человек добивается своим поведением в отношении меня на работе? Ведь поведение очень неоднозначное.

Здравствуйте.

 
Наконец, отвечаю на Ваше сообщение и вопросы… То, что Вы описываете про своего мужчину — однозначно можно говорить, что он зависимый человек. Вот как в учебнике. И симптоматика, и поведение, и давление на жалость, и манипуляции… Дела у него, честно говоря, не очень, мне видится. И прогноз в его изменении и выздоровлении я бы назвал неблагоприятным. Хотя, конечно, при встрече можно было бы более точно сказать. Мне нравится его вопрос, обращенный к Вам: зачем он такой Вам нужен? Я бы его Вам тоже задавал. Надеюсь, у Вас есть честный ответ.
Зависимыми люди и становятся во многом потому, что их окружают добрые, заботливые и жалостливые люди, которым почему-то важно тащить на себе этот груз. Не было бы рядом созависимых — не были бы зависимые настолько зависимыми.
Поэтому — мой ответ: да, для зависимых свойственно подобное поведение. Зависимый человек, как и маленький 5-летний ребенок, разными способами пытается достичь своего, желаемого. Поэтому ситуация с поведением на работе для меня неудивительна. Он делает то, что может. И по-другому может не уметь. И это беда таких людей. Про то, какие потребности он пытается таким образом удовлетворить (потребность во внимании и т.д.), я не готов сейчас говорить. Это вопрос к нему, скорее.
У зависимых людей проблемы с выбором дистанции в отношениях. Они не знают, какую правильно выбрать. Проблема в том, что они одновременно и очень сильно нуждаются в других людях, и готовы быть очень жесткими и жестокими с желанием оттолкнуть другого. И это очень сложная динамика. Единственное, что может помочь зависимому и во многом вылечить зависимость — это внятные границы со стороны ближайшего окружения. Если Вы от него уйдете, это может его отрезвить. Потому что он поймет, что и кого потерял. Необязательно, что это случится, что он поймет. Но шансы есть. Я не предлагаю Вам обязательно уходить от него сейчас и в принципе. Но задать себе еще раз вопрос «зачем мне такие отношения?» я предлагаю Вам настойчиво. И ответить на него честно я тоже предлагаю. После этого только действовать. Границы — вот что уважает зависимый человек. Когда он понимает, что всё, дальше пропасть. А так они постоянно живут в иллюзии, что жизнь вечна и отношения вечны. Созависимые люди, находящиеся с ними в паре, делают всё возможное, чтобы поддержать эти иллюзии.
Вашему мужчине психотерапевтическая помощь нужна в обязательном порядке, долгая и упорная. Только вопрос в том, будет ли у него собственная достаточная мотивация для этого. Помочь этому человеку можете и Вы своей собственной работой. Я бы не исключал для Вас возможности обращения к психологу и работы над тем, чтобы стать менее созависимой, осознать глубокие причины и механизмы этой собственной тенденции.

Кирилл Шарков, + 7 921 431 77 81